14.3.2009 par Zeph.

Nous sommes tous le bon génie de quelqu’un. J’en ai pris conscience ce matin alors que j’étais en retard pour me rendre au bureau.

Comme tous les matins.

─ Chéri, ma voiture a des problèmes de démarrage, peux-tu la déposer au garage en allant au bureau ?

─ Mais bien sûr, mon amour.

─ Et rapporte du pain, ce soir.

─ Pas de problème.

─ Ah ! Et n’oublie pas de me laisser de l’argent, je n’ai plus de liquide.

─ Ok.

─ Bon, dépêche-toi. Tu es en retard.

─ Je file.

─ A ce soir, chéri, tu es génial.

C’est à ce moment là que je me suis rendu compte qu’elle avait tout à fait raison. J’étais génial parce que j’étais un génie. Enfin, je veux dire « son bon génie ». Mine de rien, je venais de réaliser quatre de ses vœux. Et ma modestie dût-elle en souffrir, je suis en mesure d’affirmer que je renouvelle cet exploit presque tous les jours. Pourtant, je ne passe pas le reste du temps enfermé dans une lampe à huile. Pas du tout.

J’ai bien réfléchi à la question : Ce sont les histoires de Monsieur Aladin qui ont créé la confusion. Cet homme avait certainement des visions quand il voyait des bonhommes bleus ou roses sortir de sa lampe de poche.

J’arrive donc au bureau, et après avoir salué une cinquantaine de personnes qui ne s’étonnent nullement de l’heure avancée, j’arrive dans le mien et décroche le téléphone.

─ Jenny, je suis venu avec la voiture de ma femme. Vous verrez, elle tousse un peu au démarrage. Il faudrait la déposer au garage Martin. En revenant, passez chez le boulanger et rapportez deux pains. Ensuite, venez dans mon bureau avec le dossier « Défi du Samedi » et trouvez-moi quelques idées.

─ Bien, Monsieur le Directeur.

Jenny est ma secrétaire.

Elle a toujours des idées frappées au coin du génie.

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9.3.2009 par Zeph.

Puisque vous êtes en ligne, laissez-moi vous conter cette histoire vraie qu’il faut savoir lire entre les lignes.

Il était une fois un petit garçon qui s’appelait Pierre et qui avait un an de plus chaque année vers la même époque.

Les années changeaient au rythme que vous savez, et ses parents ne surent bientôt plus quoi lui offrir pour son anniversaire car il avait déjà tout ce qu’un petit garçon peut désirer.

Une année, ils lui offrirent une ligne.

Petit Pierre regarda cette ligne en se demandant ce qu’il pourrait bien en faire. On lui avait dit que l’on pouvait faire un million de choses avec une ligne, selon la ligne dont on disposait.

C’est qu’il y a des tas de lignes différentes : des lignes aériennes, des lignes flottantes, des lignes téléphoniques, des lignes de fond, etc. etc. mais celle qu’on lui avait offerte était toute simple. C’était une ligne banale et droite, ce qui offrait beaucoup de possibilités et lui permettait de donner libre cours à son imagination.

Enfin, il avait sa ligne et il n’avait déjà plus besoin d’aller à la pêche. Il la posa sur son bureau à côté de son cahier d’école et réalisa que ce dernier était plein de lignes prisonnières qui ne pouvaient pas bouger. D’ailleurs, sa main aussi était pleine de lignes qui n’en sortaient jamais. Celle qu’on lui avait offerte avait l’avantage d’être libre.

Libre, mais banale.

Plus il y réfléchissait, plus il se rendait compte que ce n’était pas les lignes qui manquaient autour de lui. Finalement, il en voyait partout et son professeur n’était pas le dernier pour en distribuer aux mauvais élèves.

Comment pouvait-il se faire que le professeur en donne cent aux mauvais élèves pendant que lui n’en n’avait eu qu’une seule à l’occasion de son anniversaire ? Cette ligne devait avoir quelque chose de différent, voire d’extraordinaire, mais il avait beau la regarder, il ne lui trouvait rien de spécial, à part sa couleur indéfinissable.

Il avait entendu parler d’une ligne bleue quelque part, de lignes rouges, vertes, noires, jaunes ou blanches, ces dernières étant particulièrement dangereuses, mais celle qu’on lui avait offerte n’avait aucune de ces couleurs ou toutes à la fois.

Il en conclut qu’il pourrait la franchir, la couper, la croiser, la dessiner, la dépasser, la copier, la lire, la sauter ou la tendre. Il pourrait même se mettre dedans ou se placer dessus, ce qui lui permettrait de la mordre, de reculer ou de se tromper.

Il décida par conséquent de ne pas en changer et de la garder.

Mais comme il n’était pas payé à la ligne comme certaines grandes personnes, il l’oublia. Et un jour, elle tomba de son bureau et se brisa.

Une ligne brisée marche beaucoup moins bien, évidemment.

Heureusement, petit Pierre avait une intelligence hors ligne et décida de se tracer sa propre ligne.

On dit qu’aujourd’hui, il la suit toujours et qu’il est pilote de ligne.

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8.3.2009 par Zeph.

Prenez une tête au front bien dégagé,

Trépanez largement, sans peur ni préjugé.

Retirez le chou-fleur que vous y trouverez.

Placez-y un cerveau au QI certifié.

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7.3.2009 par Zeph.

Ô menthe sauvage
Laisse-toi apprivoiser
Dans mon breuvage.

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6.3.2009 par Zeph.

Ah, voilà bien longtemps que nous n’avions pas bénéficié de pluies aussi abondantes et bien réparties.

A perte de vue, nous pouvons contempler en cette fin de mois de juin des millions d’hectares de cultures appétissantes et de pâturages bien gras.

Demain, nous viendrons nettoyer tout cela, ce qui ne devrait pas nous prendre trop de temps. On sera quelques milliards à passer à table.

On est comme ça chez les criquets pèlerins.

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2.3.2009 par Zeph.

Mon cher Benjamin,

Tu sais à quel point nous sommes plongés actuellement dans un bain de morosité qui nous déprime chaque jour un peu plus.

Les optimistes sont traités de candides, tandis que les pessimistes qui passent pour des gens sérieux et réalistes, ne cessent d’annoncer l’effondrement de notre civilisation. Ceux qui ne le prévoient pas mercredi en huit à quinze heures trente, le voient plutôt mardi prochain à vingt heures quarante cinq.

A présent, tous ces pauvres malheureux d’une crédulité sans borne, sont prêts à donner leur vie à un tyran pour peu qu’on leur lance une poignée de riz ou de millet de temps en temps.

Pourtant les motifs de satisfaction de la situation actuelle sont nombreux.

Je n’en veux pour preuve que cette lettre du 25 février 2025 que je viens de recevoir. Tu seras peut-être étonné de la date d’expédition alors que nous ne sommes qu’en 2009, mais pour une fois que le courrier n’arrive pas en retard, je t’en prie, ne nous posons pas trop de questions.

Cette lettre émane d’Antoine, l’arrière-petit-fils de ma sœur (Je sais bien qu’elle n’a pas encore d’enfant, mais ne chipotons pas) et dit qu’en 2025, les excès que l’on a connus au début du XXI^ème siècle ont disparu et que des tas d’innovations et d’idées nouvelles ont germé pour résoudre les problèmes posés par la décroissance.

Tu vois, Benjamin, la vie est belle. Pour qui sait bien regarder, tout sur terre n’est qu’allégresse et bonheur ponctués par des rires d’enfants. Il aura fallu cette simple lettre pour m’ouvrir les yeux.

Je te laisse car l’infirmier vient me chercher pour ma promenade dans le parc.

Ta Tata.

(écrit pour les équipières)

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1.3.2009 par Zeph.

Je suis de l’époque…  et j’ai beaucoup aimé le

Faut dire que je lisais beaucoup… 

Mais aujourd’hui y a pu bon. Y parait qu’on était des

alors…

Pourtant on n’avait pas l’impression de se moquer des “y a bon“. En tous les cas, pas plus que des “chti” que l’on voit sur les boites de Banania aujourd’hui.

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28.2.2009 par Zeph.

Il existe un blog qui nous propose chaque samedi (ou presque) un nouveau défi. A vous de le relever si le coeur vous en dit…

Son adresse : http://samedidefi.canalblog.com/

Voici ma première participation :

En ouvrant la feuille, je l’ai vue immédiatement. Inutile d’oringuer pour l’apercevoir. Elle était là cette petite famille de pingouins issue de quelques gouttes de vinaigre balsamique. Elle croupionnait, folichonnait et vétillait tant et plus. Les parents se tenaient tendrement et moitissaient leur petit serré entre les deux. Pas facile de sorguer ni de ziber avec celui-là entre les pattes !

Les détails de la consigne sont ici. 

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19.2.2009 par Zeph.

Les hommes préfèrent les blondes, dit-on.

Je ne vous dirai pas desquelles il faut s’éprendre et ne trancherai pas ce nœud gordien aujourd’hui.

Je puis vous assurer, cependant, que l’arrivée inopinée de Marie dans la laverie automatique où je me trouvais, m’a davantage troublé que Paulette aux cheveux couleur de blé mûr, avec laquelle je m’apprêtais à laver mon linge sale.

Or, vous l’aurez naturellement observé, les deux postulantes se trouvaient dans le cadre d’une concurrence libre et non faussée, mon propos n’étant pas de vous faire avaler des couleuvres.

Au risque de paraître matérialiste et polisson, je dois à la vérité que la venue de Marie a totalement bouleversé le dépouillement et le tri de mon linge. Je n’y suis pas allé avec le dos de la cuiller : chemisettes, espadrilles et autres objets amphibies de tous calibres se sont retrouvés à macérer sans la moindre dose de lessive.

Le résultat ressemblait à de la purée aligot ou du romarin fatigué.

Quant à la machine à laver, elle va marcher beaucoup moins bien, forcément.

Pierre Curie

(C’était un exercice d’écriture dont les règles draconiennes se trouvent ici)

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18.2.2009 par Zeph.

Le vent d’hiver souffle en avril et tante Odette déjeune d’un thé au jasmin avec une rondelle de Mortadelle et une couverture sur le dos. Elle grelotte de froid en maudissant le plombier.

Que des bons à rien, des incapables, des rastaquouères et des saligauds qui ne savaient pas travailler.

Qu’on ne lui parle plus de Pedro. Un homme des cavernes qui lui avait coupé son rideau de douche, mais pour ce qui était du résultat : ceinture, tchouk-tchouk nougat ! L’était juste bon à faire coupeur de citrons. Et encore, elle n’était pas sûre qu’il sache éplucher un légume ou un fruit.

En revanche, du côté jactance, il s’y entendait le plombier du lac de Paladru ! Ah, ça oui : Il palabrait et claironnait jusqu’à en devenir vermillon, le gaillard. Ses histoires de ballon, de ski, de tuning, d’opalin et de roadie, elle n’y comprenait rien et en avait soupé. Si, au moins, il lui avait parlé de flûte à bec ou de petits rats de l’opéra, passe encore, mais tous ces salamalecs, non, merci.

« J’ai jamais vu la mer mais il paraît qu’une fois qu’on y est, elle est bonne » qu’il disait. Oui, ben tante Odette lui a répondu que la prochaine fois, ce serait tintin et qu’elle ferait intervenir l’arrière-garde, c’est-à-dire Sébastien Chabal dont la devise était « Ne pas faire le voyage à vide ».

Pedro est parti d’un énorme éclat de rire en rétorquant qu’avec Chabal, c’était toujours : « T’as pas plus gros ? ou plus petit ? Attention : tu risques de te faire pincer très fort… et patati et patata… »

Pfff ! Un panier de crabes.

(C’était un exercice d’écriture répondant aux règles draconiennes que l’on peut trouver ici)

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